真正的影響力，不是勝過對方， 而是用邏輯、懂人心、控情緒，讓人從心改變！ 從家事、辦公室、到議事，都能讓人接受你的想法。 ★哈佛大學跨學院必讀書單TOP10 ★全美3,000多門大學課程指定閱讀 ★《紐約時報》教育榜暢銷書 ★AMAZON分類銷售NO.1 ★《彭博商業週刊》《赫芬頓郵報》《衛報》《泰晤士報》等國際重要媒體熱烈報導 ★ 全球授權12種語言 如何在各種場合開啟話題，如何透過言談被喜愛， 是不分行業、每個人都必須學習的核心技能！ ►►　如何透過語言發揮魅力，成為具有影響力的說服者？ ►►　如何精準表達，改善溝通，用最簡潔有力的方式建立共識？ ►►　如何運用聽眾的想法與期待，找到說服缺口，讓聽眾對你的提議買單？ 學會各種場合下皆可使用的說服手段 只要與人互動，就必須面對要說服他人，或被人說服的情境，不管是想向政治立場相左的朋友拉票，還是與伴侶爭執孩子的教育方式，甚至是讓交通警察放你一馬。 遇到意見分歧，無法產生共識的原因千百種，但歸根究底在於不懂影響人心的技術。本書細細剖析經兩千五百年千錘百鍊的經典說話術，將亞里斯多德著名的說理鐵三角「人格」、「情感」、「邏輯」升級進化，搭配各種可以運用在生活中的修辭小技巧，教你如何讓聽眾跟隨你的思緒，心甘情願改变。

訂定目標

西塞羅的好點子
改變聽眾的情緒、想法或行動的意願

阿芙羅狄特說罷，解下那條蘊藏無數魔力的華美腰帶。裡面包含各種魅惑、性欲、愛情與竊竊私語，那溫柔足以使人心智迷亂的低語。
——荷馬（Homer）
一九七四年，《國家諷刺文社》（National Lampoon）發行了一本改編自柏拉圖（Plato）《理想國》（Republic）的諷刺漫畫。漫畫中，蘇格拉底（Socrates）正和一群朋友談論哲學。每當他提出一個絕佳論點，身旁某個傢伙就會喝采，「沒錯，蘇格拉底，幹得好。」緊接著，「砰！」地一聲，跟蘇格拉底辯論的傢伙就會被揍飛。就歷史角度而言，《諷刺文社》的《理想國》似乎也有些道理；如同各時代熱衷於論辯的書呆子們，古希臘人喜歡將自己想像成一名戰士。[1]但即便是這樣的希臘人，也明白論辯（argue）與爭鬥（fight）的差異。我們也該如此。此刻的我們，必須學會從陷入推諉卸責、人云亦云的爭執喧鬧中，辨別出修辭性論據。爭鬥的時候，大家都只想著如何壓倒對方。但在論辯時，我們必須思考如何贏得對方的心，無論這個「對方」是旁觀者、電視觀眾、選民，或甚至是敵人。

在本章，你將學到如何區別眼前的情況屬於論辯或爭鬥，並確定自己想從這場論辯中，達成哪些目的。如同知名心理學家約翰．高特曼（John Gottman）在一九八〇到一九九〇年代所證明的結果，這種識別能力將決定一段婚姻關係的存亡。他和助手在華盛頓大學（University of Washington）進行「愛情實驗室」實驗，記錄上百對結婚超過九年的夫婦互動。他們鉅細彌遺地研究每個片段，將每一個可辨識的情緒與邏輯論述輸入到資料庫裡。研究人員日以繼夜地觀察爭執場面，看著夫婦慍怒地盯著對方，在鏡頭前揭露各種令人尷尬的祕密。簡直像一場令人無比難堪的真人實境秀。

當高特曼於一九九四年發表自己的實驗成果時，國內各地的修辭學家都試著隱藏自己眉開眼笑的嘴臉，畢竟這份結果，證實了數百年來修辭學家極力宣揚的事實。高特曼發現，結婚超過九年與最後走上離婚的夫妻比較起來，爭吵頻率其實差不多頻繁，但婚姻成功的夫妻，是抱持不同的目的論辯，方式自然有所不同。依照修辭學家的說法，這些夫妻本能地遵守了論辯的基本原則。[2]

後來，部分影片被放到網路上，畫面顯示了即便是關係良好的夫妻，也會出現非常彆扭的時刻。其中一位婚姻成功的丈夫，承認自己過於懶惰，而他的妻子以相當得意的神色，贊同先生的說法。儘管如此，能成功維繫婚姻關係的夫婦，會利用論辯的方式解決問題，弭平雙方的想法差異。他們對結果充滿信心。相反地，註定分手的夫婦在輪到自己發言時，只想著攻擊對方。對他們而言，爭執本身已經淪為一種問題，而不是解決問題的過程。幸福的夫妻會出現論辯。怨怒的夫妻只會爭鬥。

我認為，多數時候，這些關係和睦的夫婦還會使用誘惑（seduce）這一招。儘管我們讚揚有話直說、不在意他人眼光的人，但這些人往往得不到自己想要的。沒錯，當我們因為喋喋不休的言語而筋疲力竭、或單純屈服於威脅之下時，會吵的孩子似乎暫時得到想要的糖果，但唯有巧妙且動人的言語，才能獲得長久的勝利。負責替企業招聘員工的人，可以證明這一點。在商場上，確實存在著少數的「老大型」（alpha types）人格，這些人會欺壓同事，在競爭時踩著他人上位。然而，如果詢問獵人頭公司，他們偏好哪一類型的執行長性格，他們的答案絕對不是一位侵略者，而是懂得說服他人、鞏固團隊的人。

當你說服聽眾時，你贏得了一場論辯的勝利；當你征服敵人時，你打贏了一場仗。舉例來說，車子後方的座位之爭或許稱不上論辯，除非兩個孩子決定放棄尖叫，轉而說服對方。（「我懂妳的想法了，妹妹。但是，你是否考慮過國際邊界與此事的相似之處？」）
我的兒子喬治在兩歲時，開始成為修辭學家口中的「恐嚇論證（Argumentum ad baculum，或稱訴諸武力）」虔誠信奉者：當文字沒能達成目的，拳頭就是下一步。在每一次紛爭後，我總會問他，「你有得到其他孩子的認同嗎？」很長一段時間裡，他都認為這是一個很蠢的問題。或許吧。但最終他明白了這個問題的意義：恐嚇論證並不是論辯，而是爭鬥。我們永遠無法用這種手段說服他人，只會導致他人意欲報復或心生恐懼。

在爭鬥中，往往會有進行侵略的一方。當川普提到蘿西．歐唐納（Rosie O’Donnell）時，他說：「我是說，我很樂意看著她那張肥胖、醜陋的臉說，『蘿西，妳被開除了。』」川普採取了爭鬥姿態。相反地，當前拳王喬治．福爾曼（George Foreman）試圖向你推銷他代言的烤爐時，他選擇論辯。他透過說服，企圖改變閱聽眾的情緒、想法或行動意願。

當《辛普森家庭》中的荷馬，企圖說明人類的智商遠高於海豚時，他提出了相當合情合理的論點：「別忘了，人類可是發明了電腦、腿部保暖器、可彎曲吸管、快速剝蝦法……甚至是布丁杯。」

當瑪麗亞．凱莉（Mariah Carey）對著假想的前男友唱：「我們屬於彼此」時，她拋出了自己的論點，而她的目的是改變對方的想法（並採取行動——根據背景各種呻吟聲來判斷）。

本书完整epub：